弟弟小我五岁，小时候有次把弟弟打哭了，怕他告诉爸妈， 就对弟弟说：“我给你疗伤，再传你两年功力，不要去告状了。” 弟弟答应了，我俩在床上盘腿而坐，我大喝一声双掌拍向弟弟后背， 用力太猛就把我弟直接打下床去了！
老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发， 二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个贱人的！” 我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的嘛！” 她对比了一下，若有所思地想了一会儿， 揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”
上午打扮一番，带着五岁小外甥挤公交出去玩，虽说人多，还是有好心人让了个靠窗的位置，在等红绿灯的时候，正好有一辆兰博基尼大牛并排停。这时候的外甥看到，立马大叫“舅舅舅舅，你看，这车跟咱家的一模一样啊”。。。顿时，我吸引了全车的目光，有羡慕，有女的暗送秋波，有一种富贵人家带小孩体验的眼光。。我脸红，吩咐不要乱说！其实，小外甥说的一模一样是家里的lp700遥控玩具车。。老夫惭愧阿，万万想不到，我目前的人生巅峰居然是一个几岁的小孩造就的。舅舅爱你！
漂亮的女网友网名叫“五大三粗”，我很好奇，于是昨天我就问他，“你这么一漂亮的妹子，为啥取这么个名字”。一会儿她回复我:“没别的意思，我只是怀念我的前八个男朋友而已”。我…………
今晚回家二货老公问我买了什么菜，我就摸了一下他的丁丁说：你猜是什么？他偷笑说：萝卜还是黄瓜？当他打开菜看后满脸黑线地骂：我不是金针菇，不是金针菇！
有天去表弟家玩，表弟谈个对象，把表弟脖子吸几个印子，然后姑父，姑姑我们一起再聊天，姑父就说你看我儿子那怂样，脖子给她对象抓的，抓的......
同事老婆阿依古丽，温柔可人，同事手贱，恋爱时总是欺负捉弄她，不是反扭她双手踢屁.股，就是把她摔倒按住不能动。结婚后她老婆忽然要回家一趟，原因居然是：内蒙老家族里要比赛徒手杀狼了，女队没有主力，她要回去参赛。并翻出自己以往的杀狼照让同事放心。同事这几天走路都有点哆嗦……
奉劝各位千万别买沃尔沃的车，会让你很尴尬。早高峰，正等红灯呢，咣一声，被追尾了。下车一看，后面比亚迪前杠已经碎了，车主下来很不好意思，结果一看我得车连个印子都没有，就像啥都没发生过一样，车主挠了挠头，然后和我说，私了吧，您看车也没咋滴，我给你30块意思一下怎么样。。。我。。。。。。。
曾经在香港机场偶遇过一次陈冠希。带着口罩，不过还是一眼认出来，那气场真不是盖的。我低喊了一句冠希哥？他点头示意说hello。我问可以合照吗？他说ok，然后我们拍了一张。然后他说好久不见，我说“什么？” 他说“对不起认错人了，我还以为你是吴彦祖。”
有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真大。”我“呵呵”。他说：“真的，我不骗你。”我不悦。他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头……”
我妈拎回来一个暖瓶，我一看笑的不行了，问她：“这都什么年代了啊？谁家还用暖壶？您这是要干嘛呀？”她老人家一贯作风就是怼我的时候特冷静：“打折买的，没花几个钱，我瞅着这暖瓶塞不错，谁废话多拿来堵谁的嘴！”
今天下班回家老公惹我生气了，用尽各种方法哄我，问我到底要怎么样？我就是不说，等会看时机差不多了就扔给他一盒套套，说除非今晚用完否则不会原谅你。结果等我洗完澡出来，他指着天花板上的气球说：老婆，用完了，你看着浪漫不浪漫？
公交车上，一男子一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？"这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”
今天下班回家看到邻居家的小女孩坐在门口哭，于是我就问：“小妹妹，怎么了，谁欺负你了，叔叔帮你干他。” 这时候她妈走出来了，狠狠的盯了我一眼，抱起了小女孩说：“别哭了，你爸出差要一周，你晚上早点睡觉，知道吗？”
父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么？” 儿子：“没关系，失败是成功之母。” 父亲：“要是再不及格呢？” 儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。” 父亲：“如果第三次还不及格呢？” 儿子：“那就是遗传问题了，我什么话也不说。
昨天和一个女同事逛街，女同事比较瘦小，又长了张娃娃脸， 路边有个书摊，我们就凑过去了， 女同事翻来翻去，貌似没有找到想要的书， 这时候卖书的大爷发话了：“孩子，别在这边翻了， 左边那三摞才是带拼音的”。
一对奇葩夫妻的对话 老婆：”老公你看我可爱吗？“ 老公：”说真话还是假话？“ 老婆：”先说假话吧。“ 老公：”不可爱！“ 老婆心中暗自高兴：”那你说真话吧！“ 老公：”特别不可爱！“
读而思duersi
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